Eu gostaria de poder escrever um artigo que magicamente mudaria o seu casamento, mas eu não posso, porque essa não é a maneira como as pessoas aprendem e mudam. A melhora da personalidade, por se tratar de transformação, é lenta e, embora revigorante, muitas vezes, bastante desconfortável. O que eu posso oferecer ao leitor é um artigo que, se estudado sozinho ou com o seu cônjuge, vai deixar o seu casamento muito melhor. Você terá criado mais amor em seu casamento. Como é dito sobre dietas convencionais balanceadas - elas funcionam, se você segui-las.
Desde que meus pais se divorciaram, e, depois, como um terapeuta, eu estudei o que os casais em bons casamentos fazem e pensam de forma diferente. Sempre que eu encontrava um casal casado há muito tempo e que parecia ter um bom relacionamento, eu os entrevistava sobre o seu casamento e ouvia suas histórias. Eu comecei a reconhecer princípios recorrentes que surgiam nessas conversas. Notei também que essas relações não tinham sentimentos de resignação, frustração, amargura, discussões, sentimentos de rejeição e solidão.
Técnicas Conjugais Disfuncionais
Mas, primeiro, um estudo breve e incompleto de algumas técnicas disfuncionais, coisas que dizemos, que nós utilizamos para “melhorar” nossos casamentos – mas que não levam a lugar nenhum. Eu vou listá-las para que o leitor perceba se está se engajando nestas técnicas.
Dicussões/Brigas:
· Você está errado.
· O meu caminho é melhor.
· Meu caminho faz mais sentido.
· Eu sou lógico.
· Do meu jeito é econômico.
· Do meu jeito é mais rápido.
· Eu quero isso.
Manipulação/Intimidação:
· Recompensa.
· Punição.
· Agressão passiva.
· Mau humor.
· Retenção da intimidade emocional e física.
· Se você realmente me amasse, você faria do meu jeito,... porque é tão importante para mim.
· Fazer uma pessoa se sentir culpada ou ruim.
Tolerância:
· Você está errado e você deve fazê-lo do meu jeito. Eu sou maior do que toda essa discussão – e do que sua mesquinhez.
· Eu vou sofrer por nosso casamento.
· Não vale a pena brigar. Faça do seu jeito (mas você está errado).
· Vou ceder neste momento, mas em compensação, em outra ocasião futura obterei algo que eu realmente quero.
· Faça do seu jeito, mas me deixe de fora.
· Vou acompanhá-lo de vez em quando, mas não espere que eu realmente aprecie isso.
· Eu vou fazer isso e aparentemente eu vou me gostar (talvez até goste mesmo um pouco), mas, muito sutilmente, eu vou deixar transparecer a você que eu preferia estar fazendo outra coisa.
Obstrução:
· Cruzar os braços.
· Rolar seus olhos.
· Adotar uma "face de pedra" fixa.
· Afastar-se para longe.
· Falar muito pouco, ou se falar algo, grunhir e suspirar.
Crítica:
· Atacar a personalidade do seu parceiro.
· Atacar o caráter de seu cônjuge.
· Não focar sobre algum comportamento específico que o incomoda, mas generalizar: "Eu estou chateado que você perdeu a carona" versus "Eu não posso acreditar que você perdeu a carona. Você é tão irresponsável."
· Trazer à tona erros e disputas do passado para provar seu ponto.
Defensiva:
· O problema realmente não é comigo, é você!
· Negar responsabilidade.
· Inventar desculpas.
· Em resposta a uma reclamação, apresentar outra.
· Enevoar ou fazer uma questão obscura.
Não vou abordar como parar ou transformar todas as técnicas conjugais disfuncionais acima, mas permita-me sugerir os seguintes princípios que provaram ser um sucesso em casamentos saudáveis e que podem ajudar a resolver muitas dessas disfunções.
1. Eles pararam de tentar mudar um ao outro.
2. Eles aprenderam a amar e nutrir a singularidade de cada um.
Eles chegaram a essa conclusão através de uma verdadeira apreciação da singularidade de seu cônjuge.
Por favor, note que uma pessoa não deve permitir tornar-se um capacho espiritual, intelectual ou emocional na presença de seu cônjuge. Não estou falando de situações em que há abuso físico ou emocional, abuso de substâncias, raiva, depressão, ansiedade, transtorno obsessivo-compulsivo, workaholismo. Nessas situações, a mudança é necessária porque há um perigo para o indivíduo, o casamento e a família. Há momentos em que o cônjuge pode ter que reavaliar seu compromisso com o relacionamento não por vingança, mas porque o amor tem limites que não incluem a destruição de si mesmo.
Em bons casamentos, os cônjuges aprendem a amar o seu parceiro, sem esperar que o seu cônjuge mude ou se torne digno do seu amor. Claro, ninguém se importaria se o seu cônjuge que gasta excessivamente se tornasse mais frugal, mas a relação não depende disso. Em bons casamentos, cônjuges permitem e apoiam a experiência emocional, intelectual e espiritual do outro. Não há espaço para pensamentos ou palavras como: "Como você pode pensar isso?" ou "Você não deve se sentir assim". Quando ideias, emoções ou diferenças de opinião são discutidas, isso é feito com interesse e respeito.
a) Em bons casamentos, cônjuges ouvem seus cônjuges, mesmo que seja desconfortável para eles ouvirem.
b) Em bons casamentos, cônjuges compreendem que ajudar seus cônjuges vem de uma atitude saudável, não de manipulação, ameaças ou reclamações.
Minha esposa, Danka, pode testemunhar que o nosso casamento tinha algumas manchas ásperas (ai) em nossos primeiros anos, mas felizmente nós melhoramos. Danka é uma mulher maravilhosa e intensa. Quando ela se envolve com algo que ela acha significativo, ela não vai abandoná-lo até ela dominá-lo. Há alguns anos, ela começou a fazer um curso de Nia (um tipo de dança) no ginásio feminino e ficou fascinada com ela! Algumas alunas podem ter tido uma aula extra ou duas. Minha esposa se tornou uma instrutora avançada de Nia e ainda dança e ensina até hoje. A intensidade da minha esposa é uma qualidade maravilhosa, no entanto, pode ser esmagadora ‑ e cara. Ela adora falar sobre Nia, mas eu nem sempre estou com vontade de falar sobre isso, ou a nova arte de cura que ela está estudando..., então eu tenho três opções:
a. Digo a ela que eu não estou interessado.
b. Digo a ela que eu estou interessado, mas apenas finjo ouvir. Mas isso funciona? Cônjuges pescam essa desatenção muito rapidamente.
c. Faço-me interessado porque ela é minha esposa, e se ela está interessada em Nia, eu gostaria de saber o que ela acha tão fascinante. Se eu entro em seu mundo, então eu realmente aprecio isso. E se eu estou sentindo sobrecarregado, eu digo: "Querida, eu realmente aprecio Nia, mas eu realmente não gostaria de falar sobre isso agora. Vamos dar um passeio e falar sobre outra coisa ..." Se minha esposa sente e sabe que eu a amo e respeito, ela vai entender que eu não a estou rejeitando.
POR DAVID KAUFMAN
Dovid Kaufman é um terapeuta focado na solução de Breves Terapias através de Narrativas. Ele trabalha em Jerusalém, Canadá e em videoconferência via skype.
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