Cara Rachel,
Eu sou uma mulher adulta que teve uma relação difícil com a minha mãe a minha vida inteira. Conquanto eu nunca tenha sido abusada fisicamente, eu definitivamente sofri abuso emocional grave. Eu sempre tentei manter um relacionamento com ela, porque eu realmente sinto muita pena dela, mais do que raiva. No entanto, quando estou ao seu redor, eu volto a ser uma criança machucada uma vez mais e não sinto que posso me proteger. Eu sei que nós devemos honrar mãe e pai, mas uma parte de mim sente que seria melhor cortar o relacionamento. Outra parte de mim quer saber se eu deveria fingir ignorar o que me incomoda e manter uma conexão de modo que ela seja uma parte da minha vida e dos meus filhos. O que você sugere?
Mágoa
Cara Mágoa
Eu sinto muito mais pena por ela do que raiva
Eu não acho que exista uma relação de mãe e filha que não seja complicada e difícil sob certos aspectos. No entanto, o seu caso certamente parece muito mais extremo do que a média. O fato de que você é capaz de reconhecer o que é insalubre sobre o seu relacionamento já é um grande passo na direção certa. A grande questão que precisa ser tratada, porém, é se você pode ter um relacionamento contínuo que não cause danos tanto para si como para seus filhos.
Neste momento, parece que você está extremamente magoada e vulnerável. Assim, para o futuro imediato parece fazer mais sentido manter a sua distância um pouco enquanto você traça um plano estratégico de ação. Pode soar engraçado que você precise de um plano, mas sempre que alguém age de forma abusiva, a única maneira de lidar com essa pessoa é ter um plano claro de modo que você possa permanecer protegida.
Você menciona que você sente muito por sua mãe, o que me leva a crer que, apesar de seu comportamento e ações causaram-lhe uma enorme dor, talvez você não sinta que ela seja capaz de controlá-los e, talvez, ela não tenha mesmo intenção maliciosa. Será possível que sua mãe tenha algum tipo de doença mental ou emocional que possa ser equilibrada através de terapia intensiva ou mesmo medicação? Muitas vezes, uma pessoa instável irá se comportar e reagir de maneiras que são bastante dolorosas, mesmo que ela não esteja plenamente consciente do que está fazendo ou seja capaz de parar tal comportamento destrutivo.
Embora eu não creia que sua mãe vá aceitar uma sugestão vinda de você, no sentido de que ela deveria buscar ajuda, mas será que talvez ela aceite a sugestão de alguém que ela respeita e escuta? Se existe alguém assim na vida dela, e se você se sente confortável para falar com ele ou ela, então lhe fale sobre quão triste é vê-la ser tão destrutiva para si mesma, para você e sua família, sobre como você gostaria que ela obtivesse ajuda, mas que você acha que não pode ser você mesma a pessoa a sugerir isso. Não é certo que ela vá seguir essa opção ou direção, mas vale a pena tentar.
Ao mesmo tempo, se por um lado você não pode controlar se ela vai ou não procurar ajuda profissional, por outro lado, certamente você pode garantir que você mesma receba todo tipo de apoio ou aconselhamento de que precise. Você claramente está transportando em torno de si um monte de dor e questões que devem ser trabalhadas intensamente, independentemente de decidir continuar ou não o seu relacionamento com sua mãe.
Se você achar que romper seu relacionamento com a sua mãe é algo muito radical, eu sugiro que tente tornar menos frequente as vezes que vocês passam juntas. A relação por telefone, ou através de e-mail ou cartas, muitas vezes é bem menos volátil do que a relação pessoal. E se vocês tiverem que passar algum tempo juntas, tente fazê-lo em seu território. Possivelmente, ela irá tratá-la muito melhor quando ela estiver em sua casa e for sua convidada, do que quando você estiver sob o teto dela e sob seu controle.
Quando uma criança está sendo abusada, a lei de Honrar seus Pai e Mãe é suspensa
Agora, se todas as medidas acima não funcionaram: você não consegue fazer com que sua mãe receba o tratamento de que ela precisa, e limitar a sua relação não é uma opção (ou não lhe oferece o alívio que você procura), então na verdade você tem que considerar a possibilidade de terminar o relacionamento.
A despeito de que talvez eu não tenha informações suficientes para sugerir se você deve ou não cortar todas as relações com a sua mãe – para isso você precisa falar com um terapeuta ou, talvez, com o seu rabino –, eu quero esclarecer um ponto muito importante: você menciona a importância de honrar seus pai e mãe, um dos grandes mandamentos, um dos Dez Mandamentos. Não há dúvida de que honra e respeito são valorizados muito e são um grande foco no Judaísmo. Entretanto, existem limitações a este mandamento, e uma enorme exceção é quando o relacionamento é abusivo, não importa a forma de abuso. Quando uma criança está sendo abusada, e não é saudável para a criança permanecer em torno desse pai, então a lei de honrar mãe e pai é suspensa, nas áreas nas quais dar honra seria prejudicial para a criança. No seu caso, você não deve sentir que, por respeito a ela, você precisa estar perto dela, se estar ao seu redor é extremamente não saudável para você.
Por outro lado, qualquer comunicação que você tenha com a sua mãe, deve sempre ser respeitosa (mesmo se você estiver informando-lhe que você está terminando o relacionamento, o que também deve ser feito com respeito).
Eu espero que você seja capaz de encontrar um terapeuta ou profissional que possa ajudá-la a trabalhar seus problemas do passado com sua mãe e também ajudá-la a criar um plano para seja lá qual for o tipo de relacionamento que você vai ter com ela para o presente e para o futuro. Que você seja abençoada com força e clareza ao longo desse processo de depurar essa relação dolorosa, e que sua mãe possa encontrar a ajuda que precisa para ser uma pessoa mais feliz e mais saudável.
Tudo de bom!
Rachel
